Por una vez en la vida la democracia sirvió para algo: Las urnas decretaron el fin del kirchnerismo. Pero hay aún más: por primera vez en un siglo no tendremos un presidente radical o peronista (siempre hablando de los inútiles a los que elige la horda marrón que ustedes llaman “pueblo”).

Sin embargo, la hotelera montonera no quiere entregarle el bastón a Mauricio a pesar de que Scioli ya le entregó el rosquete, ji ji ji. Por eso me permito contarles cómo hubiera sido el traspaso del 10 de diciembre si la consumidora industrial de clonazepam hubiera tenido un poco de dignidad:

8 hs. Entre cuatro y cinco empleados (robustos) de la Quinta de Olivos intentarán despertar a la paciente psiquiátrica en su último día usurpando la propiedad. No la tendrán fácil, dado que la señora no abandona el lecho antes de las 12 por ningún motivo.

8:15 hs. Primera dosis de clonazepam para la señora. Se lo pisan en la papilla y se lo dan antes de que se coloque la dentadura postiza (las gotas le parecen muy amargas).

8:30 hs. Se enciende el equipo generador -que brindará energía a los diez pulverizadores de pintura en aerosol necesarios para aplicar las siete manos de laca para exteriores que la señora utiliza en su delicado rostro-.

9:00 hs. Segunda dosis de clonazepam. Charla con Néstor, que se le aparece en forma de pajarito mientras evacúa el intestino. No tira la cadena, será problema de Mauricio.

9:30 hs. Salida en helicóptero hacia el Congreso. Se roba los ceniceros.

10:00 hs. Ingreso al Congreso. La Cámpora convierte el pase de mando de un presidente a otro en un partido entre Brown de Adrogué y Temperley. Pero con más negros. Se retiene a Mauricio Macri en la puerta hasta que se coloque una remera de Néstor.

10:05 hs. Un puntero del tercer cordón electoral le desinfla las gomas a la silla de la vicepresidenta Gabriela Michetti y corre al grito de “gorila puto vas a pagar, las retenciones del gobierno popular”.

10:10 hs. Cristina entra al recinto en un carruaje bañado en oro tirado por Milagro Sala quien viste unas plumas características de su tribu. El carro es ensamblado en Tierra del Fuego y se deshace a los dos metros.

10:15 hs. Finalmente dejan entrar a Mauricio Macri tras obligarlo a cantar “Néstor no se murió, Néstor no se murió, Néstor vive en el pueblo la puta madre que lo parió” pero en pose Freddie Mercury. Le hacen tragar no uno, sino dos bigotes.

10:30 hs. Cristina comienza un eterno discurso sobre los logros de su gestión. Nos recuerda que el país se fundó en 2003, que éste fue el mejor gobierno de la historia intergaláctica, que vivimos en Suiza y que debemos rendirle eterna pleitesía porque este país le mató al marido.

10:50 hs. Ven salir a Amado Boudou con un container de impresoras de las oficinas del Congreso. El cuatrero aprovecha un descuido y le roba el celular a Maria Eugenia Vidal. Lo vende en Alamaula.

17:30 hs. Tras siete horas de demencial alocución, a la enajenada mujer le alcanzan un vaso de agua con triple dosis de clonazepam. Mientras todos cabecean por el tedio, Daniel Scioli manotea el bastón presidencial e intenta salir corriendo. Como siempre en su vida, choca solo y se le engancha la mano de palo en el rodete de Karina Rabolini. Es arrestado por la guardia presidencial.

18:00 hs. Cristina intenta cambiar a su hija, el loro humanoide conocido como Florencia Kirchner, por Antonia Macri. Awada se da cuenta.

18:30 hs. Fiel a las tradiciones familiares Wado de Pedro intenta poner una bomba en el recinto. Le indican que eso ya pasó de moda, que ahora la revolución se hace comprando hoteles en el sur.

19:00 hs. Finalmente la dementísima ex presidenta exitosa no abogada y hotelera de vocación entrega el bastón y la banda presidencial.

19:01 hs. Mauricio Macri es el nuevo presidente de los 40 millones de argentinos

19:02 hs. Empiezan los saqueos en el conurbano.

19:03 hs. Mauricio Macri choca el país.

19:04 hs. Asume el Dr. Eduardo Duhalde para siempre.

19:05 hs. Brindis.